Chapître 1.3

Introduction

(Avec Chansons)

Seulement là, je partais pour Paris! Je n’avais pas le temps d’avoir mal, l’avion était déjà à la porte d’embarquement! Fa que je me suis fait injecter un ‘’stuff’’ qui coûtait une vraie petite fortune et qui promettait la lune!

MAIS AVEC MOI, FOUILLE-MOI POURQUOI

(ÇA FAIT DES HISTOIRES À RACONTER)

‘‘(Fanfreluche va raconter une histoire pour vous amuser… Générique chanté par Kim Yaroshevskaya)’’

J’AI TOUJOURS DIT À QUI VOULAIS BIEN M’ENTENDRE QUE SI J’ÉCRIVAIS UN JOUR L’HISTOIRE DE MA VIE…

BEN…

ELLE SERAIT DANS LES RAYONS DE SCIENCE-FICTION...

ALORS SOUS MES YEUX, MON GENOU S’EST MIS tout à coup À ENFLER !

DONC LES BAS SUR MESURE...

BEN Y FAISAIENT PLUS.

ILS SE SONT MIS À 2 POUR ME LES METTRE!

(MON COMPAGNON DE VOYAGE…

 … ET MON AMIE Marie-France. [QUI VENAIT GARDER LES ANIMAUX])

En vol donc, ça continuait à enfler et ça faisait super mal tellement c’était serré, alors je n’ai pas pu endurer ça tout le long voyons ...  

ALORS J’LES AIE ENLEVÉS! AYOYE ! Erreur !

Donc nécessairement à Paris j’ai souffert en estie! 

Pis y en as-tu des maudites rues d’raccourcis ! à Paris T’as pas le choix, faut que tu marches la vielle!

Alors let’s go la canne, fait ta job pis emmène-moi visiter la Ville lumière!

IT’S UP TO YOU, NEW YORK NEW YORK

ET PUB:  

 Ben elle non plus n’a pas coopérée!...  

HEY QU’ON EN A PRIS DES TAXIS ! MERCI À MON MARI...

AU RETOUR, ON OUBLIE LE BAS ‘’MAGIQUE’’.

Résultat:

EN VOL MA JAMBE AVAIT FAIT UN SPÉCIAL 2 POUR 1! 

ÇA M’A FAIT MAL PAS POSSIBLE DANS L’AVION, MALGRÉ LE CONFORT DE… 

(JE VEUX FAIRE CHIER PERSONNE ICI)

LA PREMIÈRE CLASSE D’AIR TRANSAT...

PUB:

QUE VEUX-TU,  J’AI UN GROS CUL !

Point positif toutefois (comme si on voulait que j’oublie ma douleur, ne serait-ce que pour quelques instants), nous y avons croisé la belle Isabelle Boulay. Ne la connaissant pas, mon galant de chum qui a un penchant naturel pour les belles rousses (je suis une vraie rousse)

«C’était une belle rousse ... de Normand L’amour »

lui avait offert son aide pour monter les escaliers extérieurs de l'avion quand il l’a vu avec ses nombreux sacs...        

• Non merci, je devais être un âne dans une vie antérieure’’

dit-elle avec son joli accent et sa chaude voix.

Elle EST TELLEMENT BELLE, DOUCE, ET GENTILLE CETTE FEMME-LÀ.

J’AURAIS VOULU LUI DIRE COMBIEN DE DESSINS J’AI PU FAIRE, À L’ÉCOUTER EN BOUCLE POUR M’INSPIRER... :

La chambre médiévale de mon fils avec dessins de Zelda...

Ou au travail quand j’étais graphiste. En fait, chaque fois que je commençais un long projet, ça me prenait un CD…

Et règle générale c’était les siens que je choisissais presque invariablement.  

Mais là, tout ce que j’ai trouvé à lui baragouiner en ce moment de quasi-apothéose, c’est de lui dire à l’arrivée qu’elle avait l’air frais comme une rose...

(Elle utilise sûrement du Herbal Essence comme Nicole Scherzinger, la chanteuse des Pussycat Dolls du commercial dans l’avion…)

LOL (3.0 LOL)

PUB:

ET C’ÉTAIT TOUT À FAIT VRAI! AUCUN DE SES CHEVEUX DE FEUX N’AVAIT BOUGÉ MALGRÉ LES BÉBÉS ASSIS PRÈS DE NOUS QUI AVAIENT BRAILLÉS PRESQUE SANS ARRÊT ! EMPÊCHANT TOUS LES PASSAGERS DE SE REPOSER.

____

Depuis que je suis sortie de l’hôpital, il y a quelques jours, J’ai dit à mon fiston que j’avais des idées plein la tête.

Et il faut que ça sorte!

Je me sens comme une belle bouteille de champagne...

Maman va écrire un livre, non ce sera une pièce de théâtre avec des chansons…

Hier soir j’ai même rêvé que j’écrivais les paroles et Claude Dubois en écrivait la musique...

C’était la veille ou l’épée est venue finalement sabrer la bouteille. Alors ne t’inquiète pas mon homme si maman crie, en ce moment les idées veuillent sortir et j’ai trop mal pour écrire alors je vais m’enregistrer!

Finalement ça sortait pas pire ! J’ai quand même fait de l’improvisation et du théâtre étant enfant ça doit être comme la bicyclette »

ça se perd pas j’imagine !?

• ATTENTION POUR NE PAS TOMBER MAMAN !

Peut-être pas, soyons franc! Comme pour dire dans la pièce que j’ai écrite, je le méritais pas mon Oscar (réf. : 3.0 LOL),

PUB:

Mais ça sortais à profusion, peu importe, n’importe quoi, tout ce qu’il fallait c’était d’enregistrer tout ça, dans l’ordre ou le désordre; bout de chanson, poèmes, ce n’est pas grave l’histoire elle, me trottait dans la tête, ce n’était peut-être rien,

Mais j’en ai fait une pièce.

Le pire : ç’a été d’écrire le 1er mot! J’avais en tête, l’idée de la pièce depuis un bout, mais je suis restée devant le papier, bloqué, jusqu’à ce que le premier mot sorte enfin et ‘’POW’’ le bouchon en vient enfin qu’à exploser! 

(J’ÉTAIS alors COUCHÉE MALADE SUR mon LIT. UNE CHANCE QUE C’EST UNE MÉTAPHORE LE CHAMPAGNE, IMAGINEZ LE DÉGÂT! JE N’ÉTAIS PAS EN CONDITION POUR TOUT RAMASSER ÇA ! ha ha ha!)

ET MAINTENANT QUE JE SUIS EN MARCHE, QUAND JE FINIS À QUI VAIS-JE L’ENVOYER? À MARIE PLOURDE?

Qui de sa voix familière et amicale fait référence à ma jeunesse, et aujourd’hui sans le savoir, à ma pièce (3.0 LOL) (car elle est très twiterrienne!)

Au moment où elle a parlé du suicide cette semaine, à son émission (elle remplaçait Isabelle Maréchale qui est celle à mon avis qui prouve que l’intelligence des blondes ce n’est pas comme on en rit, tellement elle est brillante!) 

J’étais désemparé, couché dans mon lit, sans force. Le matin même, j’avais écrit un poème :

J’aurais aimé lui lire au téléphone. Y me semble que ça aurait fait un bon show! Mais le souffle de ma voix était si faible que la recherchiste de son émission ne m’aurait certainement pas laissée passer à la radio.

J’ENVOIE ÇA À QUI? À FABIEN DUPUIS?

Que je vois bien jouer le rôle du mari dans la pièce. Fabien c’est mon ami ‘’FaceDeBonGars’’. (Réf. 3.0 LOL) puis un ami d’enfance dans la vraie vie. Ceux qu’on ne choisit pas, mais qui nous réchauffent le cœur. Lorsqu’on les voit, les entendent ou qu’on a des nouvelles d’eux (réf. 3.0 LOL Vous aviez compris) 

Fouille-moi pourquoi, mais Faby c’est le seul beau gars que j’ai connu que je n’ai pas eu envie de sauter dessus!  

Pas qui n’est pas attirant loin de là, mais Fabien c’est un ami du temps où je portais des lulus.

Pis dans ce temps-là ben...

Je pensais pas au cul!

 Mais comme c’est un peu pas mal, avouons-le ici publiquement, à cause de lui que j’ai commencé à écrire 3.0 LOL

Et Oui mais mes blousent passent pu dans porte... (qui a changé de titre comme vous pouvez voir…)

Je lui enverrai certainement une copie, ou tiens, je l’inviterai à souper! Chu pas juste une malade vous savez, chu une bonne hôtesse (avec l’aide de celle qui vient faire le ménage c’est encore mieux). 

J’ai vu sa fille sur message perso FacedeBébé (réf. 3.0 LOL). 

Elle est mignonne comme tout ! Un mélange parfait du plus beau de papa et de maman

(qui restera toujours pour moi le personnage d’enfance préféré de mon petit ange d’amour).

Elle était belle avec son adorable petite salopette... Auquel je n’avais pu résister !

Alors, avant d’aller voir mon beau faby, je me suis retrouvée DANS UNE BOUTIQUE SPÉCIALISÉE POUR ENFANTS... MOI ! POUR ACHETER DES VÊTEMENTS DE VRAI BÉBÉ FILLE ! NON, MAIS, TU NE ME CONNAIS PAS ! EN SORTANT, LA PITOUNE AVAIT TOUT ! DU BANDEAU JUSQU’AUX BAS ! TOUT EN ROSE ! 

(Évidement j’étais consciente que je compensais pour la fille que je n’aurais jamais…)

Quand Fabien m’a demandé pourquoi je lui donnais ça? Dans sa loge après la représentation de sa fascinante pièce Isabelle.

Je lui avais répondu, pour faire rire l’auditoire, que mon mari était riche Ah ! Ah ! Ah ! Ça faisait une bonne Joke, mais en vérité, je n’allais pas bien en dedans. Et en plus, je prenais à ce moment-là un jus glorifié, qui, je croyais, me faisait du bien.

J’étais tellement convaincu de l’efficacité du produit en fait qu’une journée ou je n’ai pas eu besoin de ma pince pour atteindre mon périnée... Je l’ai écrit sur Facedeconne! (réf. 3.0 LOL) Pis à mon médecin !

J’avais un peu moins mal à cause des dizaines d’injections reçues pas longtemps avant, et du Botox directement dans la colonne, mais moi je croyais en ce jus de cactus cola vendu à prix de fou !

Et de plus ça coïncidait avec l’achat des crèmes très efficaces qui font des genres de face lift mais qui coûte cher en criss!

(En bonus, ils te donnent de beaux petits pots... Certainement pour te déculpabiliser... Je n’aime pas ça en avoir trop sur le dos).

Bref, J’étais ben belle quand je suis allée voir mon beau Faby, tellement heureuse de le revoir après tant d’années. Mais my god Nat, y va jamais te reconnaître !  Moi ça va, Fabien Dupuis l’artiste, l’acteur, l’auteur, c’est mon petit Faby. Il ne va jamais changer…

Mais toi Nat t’est rendu grosse sens bon sens, enflée de toute part par les tonnes de médicaments que t’ingurgite en te levant, en mangeant et en te couchant.

Tout ce que je lui disais dans ma tête c’était : Look at my face mon chum ! Regarde-moi dans les yeux, comme disait l'affiche... Regarde la couleur de mes yeux, tu vas me reconnaître... C’est moi, tu te souviens? C’est moi ! J’étais prête à y en vendre du produit pourvu qui me regarde la face.

Si je suis honnête, et je me suis juré de l’être... Mes chums à l’entour de moi n’en ont pas eu de bébé fille. Ma nièce est rendue grande. Pis à part ma petite chienne, pis moi, ben n’y a personne à qui je peux acheter du rose !

(Et je ne sais pas pourquoi, mais je suis pognée sur le rose depuis quelque temps... J’ai même dernièrement décoré ma salle de bain de cette couleur)

En fait, le cadeau, Monsieur Dupuis, c’est pour vous remercier. Je ne regarde pas beaucoup la télé, pour mille et une raisons... (Ça devrait changer cet automne, car je viens de recevoir de Vidéotralala, un bidule qui me permettra dorénavant d’enregistrer mes émissions et les regarder quand j’en aurai le temps. Quand t’as mal, tu as hâte d’avoir tes pilules du soir... parfois bien trop tôt pour écouter les émissions de soirée... Tu te couches, Pour fuir le mal).

Mais je sais que Fabienne Larouche vous avait écrit un beau personnage (ce jour-là j’avais écouté la TV). (Dans la quotidienne Virginie où tu jouais le rôle de l’assistant directeur de l’école)

JE ME TIENS AU COURANT TOUT DE MÊME, LES PILULES ÇA REND CONSTIPÉE APRÈS TOUT... ALORS ASSISE, JE LIS LES MAGAZINES POUR PASSER LE TEMPS ET CONNAÎTRE LES DERNIERS POTINS. (ET ILS EN PARLAIENT.)

Il avait alors, un long monologue ou votre personnage parlait de son homosexualité avec une telle candeur une profondeur similaire... Vous l’aviez si bien interprété ! Qu’est-ce que je peux dire de plus sinon que j’avais été fortement touchée de tant de sagesse...

Par cette scène vous aviez certainement ouvert bien des cœurs de papa et de maman... D’hommes... De femmes... D’adolescents... D’enfants.

En tous cas moi le mien c’en était allé vers toi mon chum !

Merci aussi pour ta pièce Isabelle qui selon moi est une œuvre qui mérite de vivre longtemps encore. Je te remerciais à l’avance, car j’étais à la première rangée.

(Tu ne pouvais pas me manquer!)

(Et ma canne était bien cachée...)

Mon mari pour me faire plaisir m’avait acheté des billets. Nous étions mes sœurs et ma nièce à notre première sortie culturelle de «filles en ville» elles venant du Nord et moi du Sud, de surcroit.

J’AI BU TES PAROLES DU DÉBUT À LA FIN,

Et là ce fut le crescendo ! Je sifflais tes paroles, je buvais tes mots, tout à coup tu t’es mis à parler MA langue celle qu’enfant on parlait au studio.

Toi récitant ce poème :

... Et moi chu assise sur un cube jaune, j’attends mon tour, pis ch’t’écoutes en silence.

(Le doigt sur la bouche, car Marcienne [la directrice] me fait signe...)

Chut!...

À LA FIN, TOUT LE MONDE BRAILLE !

À un moment donné, dans ta pièce, c’est monté tellement fort!

Que la fin de ta phrase... Ben...

... Je l’aurais pas dit de même!

Je t’avais une de ces rimes à la place ! Ça rimait avec Reno 

(moi, qui l’aime depuis que je suis toute petite la Ginette, j’écoutais sa musique sur un 8 pistes, j’avais osé, faire une blague dans ma tête sur son body ! Moi qui étais ben plus grosse qu’elle!).

Je l’ai rencontré la grande Ginette au restaurant, y a pas si longtemps. La rumeur circulait, quand je n’étais pas loin du buffet, qu’elle y était... 

(Au restaurant) 

Elle était assise à la table à côté de moi. 

(Sur la chaise, on se comprend). 

Simplement vêtue d’un jeans et d’un beau chemisier, qu’est-ce que je m’attendais à une de ses belles robes de tournée !

Par ma très grande faute, je ne l’ai vu que de profil.

Le regard qu’elle a cette dame, la bonté se lit dans ses yeux d’enfants. Autant j’ai de l’admiration pour cette femme, j’ai baissé les yeux quand j’ai senti son regard se diriger vers moi lorsqu’elle s’est levée pour partir.

(JE NE VOULAIS PAS QUE ÇA SE PASSE COMME ÇA, PAS ICI GINETTE, DANS UN AUTRE LIEU, SI DIEU LE VEUT, JE TE DIRAIS TOUT L’AMOUR QUE J’AI POUR TOI QUI FAIT TES BEAUX CHAPELETS POUR CEUX QUI PEUVENT ENCORE PRIER.)

C’était tellement bon dans ma tête que j’ai pensé que t’avais changé le bout de ta pièce pour ne pas me blesser... Ben voyons comme si un ça se faisait...

Mais là vlan !

Quand Marc Béland ton metteur en scène est entré dans ta loge côté cours.

Ah! Ben là mes jambes n’ont pas supporté mon poids.  

Annie et ses hommes ça c’était mon émission ! La première année, je ne l’écoutais pas, mais après... Quand j’ai su que c’était lui qui y participait et que je l’ai vu dans une annonce jouer son personnage de Renaud avec cet embrasement dans le regard, cette authenticité aux fonds des yeux.

J’y ai cru. Je suis devenue une fidèle auditrice.

J’aurais bien voulu moi aussi coucher avec toi le vendredi !

(Joke)

LOL  (3.0 LOL)

À ton metteur en scène. Tu m’as présenté en disant qu’on avait étudié le théâtre ensemble dans le temps. Il était entré en parlant de Ginette... Ça y est ! On faisait un film sur elle et il me voyait jouer dedans ! Je lui avais même parlé, sur Face de FaitBienAttention à ce que t’écris parce que ça s’efface pu... (Réf.3.0)

(Je ne l’avais pas encore écrit, j’allais l’écrire plus tard C’est dangereux le 3.0 [pas LOL])

Je n’allais pas ben, hein ?

Je dormais plus, depuis un bout tu sais.

J’en ai besoin, chu pas Grégory Charles moi !  

T’as ouvert une porte cette journée-là pis mille. (Note : j’avais mis 1 au départ, mais maintenant que j’en suis à la relecture et avec ce qui s’est passé depuis, ben le chiffre a changé!).

Plusieurs nouvelles fenêtres se sont ouvertes depuis.  

Fa que je peux vous dire que ma robe de chambre rose en flanalette est ben confortable parce qui fait frète !  Je me revoyais dans ta loge... Et que t’as eu un bon show! J’étais tellement sur les médicaments que j’avais l’air d’une fille sa coke !

PUB:

Je n’ai vraiment pas pris le ‘‘chemin’’ le plus court...

Mais cette journée-là je me suis dit que je n’allais pas bien et qu’il fallait que les choses changent...

Depuis Paris, puisque je ronfle plus fort qu’un simple ronronnement de joli minet, le toit lève et en plus j’ai une pneumonie, bref, je suis plus désagréable que dans mes SPM...

Alors je dors dans la chambre d’ami et là, contrairement à la nôtre... ... Il y a la TV. Maudit que c’est plate! Ça pas changé! Les mêmes Ostie d’annonce!

C’était juste du négatif. C’était dans le temps des manifs (je me comptais bien chanceuse que mon gars n’y soit plus épisodiquement, j’aurais ben capoté le voir à la télé en déguisement) …

Il me semble qu’il n’y avait rien !... Sauf Adam et Ève. Ça, c’était bon! Mais on connait la suite sacrement...C’est ça le problème! : Y’en aura pas de suite justement ! 

Coudons, c’est tu moi qui n’ai pas les mêmes goûts que les autres?

(Dès que je trouve quelque chose de bon, on l’enlève!).

Mais c’est un génie Claude Meunier, on va le dira plus tard... C’est comme autres choses...

En tout cas, tout ça pour dire que dans l’émission on parlait d’apnée du sommeil. En regardant l’émission, je me suis demandée… Si les femmes aussi ça en faisait...?  

(Y me semble voir Claude Meunier s’étouffer : Sacrement ! Tout ce qu’on va retenir d’Adam et Ève maintenant : C’est que ça aidé une grosse ! finalement…)  

ALORS… Au moment de remplir le questionnaire à la clinique du sommeil... Et que l’inhalothérapeute s’entêtait à bien vouloir écrire un à un mes médicaments... pendant que je lui suggérais d’y joindre quelques pages, un cahier,  Un fichier, Une clef USB peut être?

Je réfléchissais à la question suivante...

• Prenez-vous de la drogue?

  (Pas depuis un méchant bout de temps me dis-je?)  

Le soir même, je me trouvais un pusher! (9 janvier)